這只是一篇政治狂的內心自剖文。但我也主觀相信，一定有很多的台派寫手、所謂的野生1450們和我有類似的心情。
也就是說，未來的一年，一定會有更多像我這種人開始心灰意冷。到時候就會出現連「幹！這個罵得爽！」的貼文都看不到、出現「想按讚取暖都沒得按」的局面。
到時候台灣僅有的一點網路上的輿論防線都會徹底崩潰。而我只是因為特別敏感脆弱，所以提早面臨崩潰邊緣而已。
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其實我很努的在檢視自己的內心。
如果是睡夢中二氧化碳中毒，或者是在熟睡中忽然被濃煙嗆醒導致逃生不及，那真的沒辦法。
而且即便是這種所謂「沒辦法」的情況，尚且還要思考「未來要如何推廣防災教育」、「如何鼓勵民眾在家裡安裝火災警報器」。
可是在台灣，情況是：一堆人大喊失火了，火災警報器響了半天，絕大多數的人掩耳繼續睡，還要罵「你不要打擾大家睡覺」、「你是不是存心不讓人好好睡覺」、「不好好睡覺，怎麼有力氣去為了明天的美好打拼」。
等到忽然發現火燒屁股了、火災大到幾乎逃生無門的時候，才滿腹委屈地抱怨「有誰睡覺的時候會喜歡被吵醒」、「啊當初就真的是很累很想睡啊」、「都怪當初引起火災的人」，然後還舉辦彷彿大徹大悟的「火警道歉大賽」，「我錯了！當初喊有火災的人根本先知」。
之一
我之所以對如今柯文哲原形畢露之後、很多人開始道歉卻又「只道歉不反思」覺得如此氣憤，到底是為了什麼？
邏輯上有幾種可能。
第一，利用這樣子的「曾經有過的判斷正確」來刷存在感，打臉別人，獲得自身的成就感。既要賣弄自己「先知」的判斷能力，但是又不想張揚地「你看我早就說了吧」，所以故意裝出一副痛心疾首的樣子。
第二，我也很想說好好理直氣和地說理，但是一想到我、我的家人、整個台北、整個台灣被因為台灣人自己的判斷力低落而搞得烏煙瘴氣，就有一種「明明早就有一堆人說過了，喊了好幾年當作沒聽見，現在才在說自己當初被騙了。你們是哪裡有問題」「恨鐵不成鋼」、「幹被你們害死了」感覺。
到底是哪一種？會不會其實是第一種，只是我表面上不肯說、甚至我自己內心也沒察覺？
之二
我真的很努力在覺察自己。
這半年來，我投稿寄出的廢文數量，急遽減少到不如過去的五分之一甚至十分之一。我覺得如果我真的是因為「想紅」、「想刷存在感」，我實在沒有理由不好好狂寫一波。
實際上的我，根本就是被巨大的無力感所包圍，越來越不想投稿。
我寫吠文是真的很快，但是再怎麼快，總也要一兩個小時。你可有想過，每一次寫作，都是「讓自己淹沒在那種巨大憤怒」的情緒折磨嗎？熬夜寫文之後，處於高速運轉狀態的腦袋與情緒根本緩和不下來，所以熬夜寫文之後，還要熬夜平復自己！
減少寫稿的我，腦袋中也時常冒出其他的點子，有些進行了一大半，有些剛開頭：我嘗試經營LINE帳號、我寫書已經寫了十一萬字、我申請podcast想要來說書講政治、我申請自己網域的部落格光是把兩三百篇投稿文章搬到新家就累得半死……。
有些剛開始就放棄了，有些做了一半就停在那裡沒放棄也沒繼續、有些還在持續努力中……總之就是把我自己累得半死。
然後？
然後看到那些至今仍不願反思/覺得「都是」別人的錯/「都是」別人害他當時沒有選擇的言論，實在會有很大的無力感。會覺得我自己幹嘛浪費時間去寫這種做那些毫無意義的東西。
我如果「只」想要對得起我女兒，我可以把心思拿去當一個客觀中立的youtuber、去專心錄我的podcast。凡事拿出溫良恭儉讓的態度，寫些風花雪月心靈雞湯，豈不是可以更有成就感、更能刷一波名利、更能給女兒好的物質生活、更能夠心平氣和地不讓自己爆氣、更可以讓女兒感受學習把拔的好脾氣？
之三
我一天到晚到在找理由鼓勵自己繼續努力下去。「問心無愧就好」、「這是在自我實現」、「這更是在追群生命的意義」、「闔眼前的那一刻我可以告訴自己我已經盡力了」、「當跑的路我已跑過」。
我都知道。我不但知道，而且還可以寫出一篇篇文情並茂的勵志文替自己加油。
可是我終究只是凡人，我終究也會有不想努力的時候。理智上來說，我實在不相信每一個野生的1450都是永不放棄的勇者。
所以，輿論防線崩潰的那天只怕就在不遠處了。
Charlybalabala 