昨天深夜追完了Netflix上的《進擊的巨人》，今天開始二刷。
如果我跟你說，我因為看了《進擊的巨人》而有了很多的感觸，你應該會相信～～畢竟我最近也真的是接連地寫了好幾篇文青式廢文。
如果我跟你說，那樣一部動漫觸及了我「對於人生意義的探索」這樣子高大上的核心呢？你相信嗎？
之一
二十年前的911，是我第一天到金門上班，在那裡度過了五年半，然後回台灣。
人生能有幾個二十年呢？平均而言應該有將近四個；四個以上算是超標撿到，但是很難有五個吧？！
更何況是最精華的、真正有品質的、身體機能最健全的這一個二十年～～二十五歲到四十五歲的這個二十年，就這樣過去了。
「四十、五十而無聞焉，斯亦不足畏也矣」啊！
之二
凡走過當然會有痕跡；歲歲年年每個人都有自己的故事。這二十年走過當然是點滴在心頭。
我很幸運能有相對穩定的工作，不必為工作與生活發愁；雖然我只是個小經辦。事實上工作也是我最不努力的項目。因為我越來越清楚，對我而言這份工作對我而言只是ＣＰ值超高的打工。
我一直寫，像個曝露狂那樣希望別人看見，藉由被看見來肯定自己的存在。我沒有要成為什麼網紅還是當紅作家；只要我寫的文字可以感動人、有人願意按讚（而且多寡不拘），我就可以肯定自己的存在。
我一直寫，像個傳教士那樣希望別人能聽見去，藉由不斷宣揚來創造自己人生的意義。雖然我明知道我的狗吠火車在改變外在世界的實質效果上完全無足輕重。
我也很努力尋找伴侶，也很努力經營感情；雖然我總是不斷在撞牆。當我終於有了自己的家庭與女兒，我更努力經營家庭；可惜我還是持續在撞牆。
最後發現，能夠操之在己的、能夠安慰自己的，就只是一直寫而已。此外無它。
「四十、五十而無聞焉，斯亦不足畏也矣」又如何？我本來就不求聞達，我寫我的真心信仰，就是爽。
其他的爽，都是暫時的、都是暫時的。
如果覺得這樣說太粗俗，也可以；那就換個說法：浮生若夢，白駒過隙；諸法皆空，不增不減、不垢不淨。這樣有沒有看起來高尚一點？
其實明明都是胡縐、都是放屁。不懂的固然不懂，懂的也根本不會說～～又或者說，那根本是說不清道不明的東西，就只是一種如人飲水、冷暖自知的感覺而已。
之三
就以《進擊的巨人》為例。你深愛家人；家人被巨人生吞活剝慘死了，你怒火狂燒，想要復仇、想要實現正義。
後來才發現，絕大多數的巨人只是被打了針的可憐人。
後來才發現，可怕的不是巨人，而是把你的家人親人族人當成惡魔的壞人。
後來才發現，那些壞人和你一樣同樣愛著自己愛著親人；雖然與你有著迥異的價值觀，但是同樣想要實現正義。
後來才發現，即便是價值觀相同的同志，依舊會因為判斷的差異，而有了南轅北轍的決斷，於是又竟然因此成為仇敵。
後來才發現，為了實現所謂更高層次的正義、為了保護更多的人、為了避免更大的仇恨殺戮什麼的，所以得要先讓自己變成惡魔，用一切本來的自己會無比痛恨的手段去實踐那個正義。
首先先從讓自己變成一個巨人，然後生吞活剝另一個特定的巨人開始。
殺了很多巨人之後，要開始殺壞人；殺了很多壞人之後，發現那些壞人其實也只是被歷史洗腦的人；於是為了要改變歷史、避免悲劇繼續，只好殺死所有有能力改變歷史的巨人；然後……然後我還不知道；動畫還沒有完結篇，我還沒能追到結局。
追尋哪一個目標都是「人生的意義」；可是每一個目標又層層疊疊地山外有山天外有天，更慘的是竟然還離初心願來越遠；那麼到底什麼是人生的意義？
之四
畢竟已經是坐四望五的年紀，我已經不會像早慧的青少年因為困惑於人生的虛無而輕生；在一次次的見山是山、見山不是山、見山又是山的循環中，我期許自己能夠一次次地縮短困惑的時間；只要能夠不執著於當下的情緒太久，我就視為是一次的修行、一次的精進。
之五
所以我還是回到文字上。一直寫。寫是一種宣洩，是一種整理，一種發表，一種宣揚。
故事一開始，巨人肆虐。傳教士面對讓人心膽俱碎的巨人，卻是如同嗑了藥那樣迎上前，那樣嘟嚷著堅信的真理，即便顫抖也不停誦念、至死方休。
第一次看到這段劇情的時候，我只覺荒謬。覺得宗教果然就是讓人癡迷的迷幻藥。
而今，在我看完了七十多集的《進擊的巨人》、對劇情有了大致的了解，進而二刷這部神作的時候，我再次看到那個彷彿嗑了藥嘟嘟嚷嚷的神父～～或許，他才是真正的勇敢吧？！
儘管看起來那麼蠢。但至少他始終都堅持的他的信仰，而且他的信仰基本無害，不過只是害了自己送命（註）。
在這樣的滾滾紅塵裡，這樣的智慧與善果已經屌打了九成九的人了吧？！
最後的最後，巨人輕輕易易地像是捏隻小蚱蜢般捏起了神父、吞食了神父。神父手中的聖經墜地，白色的紙迅速染上了鮮紅的血。這只是短短不到一秒的一幕，卻引得我寫了這兩千字。
註：依據內容情節，城牆教其實未必是愚昧；端看你從城牆建立的初始動機去評價、還是從人們不知其所以然地盲目崇拜去評價、又或者是以城牆如何被既得利益者用來鞏固利益來評價。
Charlybalabala 