前言
我想寫的這件事～不對，應該說是「這種事」～持續發生在我的生命裡。在我自己身上、在我的親人愛人朋友身上；所以我猜它應該也發生在許多人身上。
所以我這篇文章不是針對特定的個案，而是藉著最近聽到的例子、以及我自身的例子，有感而發地想要寫一寫感嘆、理一理思緒。
不涉及價值判斷好或壞，就是單純的感嘆、困惑、還有一些關於我自己幻想的、幾乎是不切實際的自我期許。
之一 聽到的故事
朋友出了嚴重的意外，住進了加護病房；但是因為怕長輩擔心，所以只是輕描淡寫地讓兄弟姐妹們知道。直到狀況好了大半，才告訴家中的長輩。
柔妹還這麼小，所以身為父親的我目前為止沒什麼「孩子因為怕我擔心，所以不讓我知道」的經驗；而另一方面，身為一個坐四望五的中年人，我當然有不少「不想對長輩說，省得長輩擔心/碎碎唸」的經驗。
在我自己的經驗中，「不願長輩擔心」的孝心是真實的、「討厭萬一說了之後一定會有的碎碎唸」的不耐煩也是真實的。況且，說了又如何呢？都這麼大的一個人了，難道還想要討拍拍秀秀嗎？
所以就選擇閉嘴不說了。
之二 我的故事
可是接著我浮現了不同的想法。我想到我和我老媽之間。
十有八九，每當老媽如果身體有什麼不舒服，總是一慣地隱忍、不告訴我，因為「怕兒子擔心」。
而我當然很討厭這種狀況，因為，就情感層面而言，老媽有話不告訴兒子，還能告訴誰呢？
就算不談什麼感情層面的親情孝心。有問題不告訴兒子、讓兒子及早處理，難道放著讓兒子瞎擔心「不知道老媽之前的暈眩症有沒有惡化/有沒有在我上班時硬撐著洗衣買菜」、甚至「萬一哪天小病拖成大病」反而造成兒子更大的困擾，難道又是什麼好事了嗎？～～這，是我站在兒子的立場，「覺得很討厭」的事情。
然後相對的。每當我心情不好的時候，老媽就會關心想要問；可是我的習慣是，當我在心情不好的時候，我會試著消化自己的情緒；或者是藉由書寫發洩情緒、釐清事情，又或者是轉移注意力不去思考；但總之，在我不想說的時候一直問「你怎麼了」，只會讓我的情緒更爆炸。
可是老媽看到兒子臉很臭，就會很關心，想要問東問西，於是我無法不爆炸；可是老因為「我不想講你偏要問」而對老媽發脾氣也不是辦法，於是我心情不好的時候只好盡量出門、避免被老媽看見。這也是我站在兒子的立場，「覺得很討厭的事情」。
之三 相同的困境
我們都需要被理解，但並不是家人親人愛人就真的能夠理解我們。於是我們對於不被理解而沮喪。
我們都需要情感上的被支持，但並不是家人親人愛人就真的能夠給出我們所想要的那種支持。於是我們對於「不是我所想要的那種支持」覺得無奈。
我們也都不捨家人親人愛人煩惱痛苦；正因為彼此牽絆很深，所以我們的煩惱痛苦必然也成為他們的煩惱痛苦；而我們的家人親人愛人並不是什麼諸法皆空的得道高僧，所以他們未必有足夠的智慧，無法一方面給我們所想要的情感支持、一方面又能夠確保他們自己不會因此憂慮痛苦。於是我們明明很有事，卻又假裝沒事。
就在這樣的心情百轉千折之間，「不說」成了最簡便的做法。從客觀外在形式來看、就種某種意義上而言，那幾乎也是「形同陌路」的一種作法。
之四 理想中的情形
我期盼十年後，我有足夠的智慧去處理我與柔妹之間的父女關係。
我必然很愛她，我期待自己能夠永遠在她需要被支持的時候，耐心地傾聽，而且只是傾聽；當然如果她願意，我還很願意附上一個溫暖的擁抱。
我必然很愛她，但我期待自己不要太愛她～不要因為太愛她而捨不得她摸索自己的人生路、期待我自己可以放手讓她去跌跌撞撞而忍住不出聲。
最後，我期待自己能夠有點愛她又不太愛她，可以教她釣魚但不會替她釣魚，可以借她錢但不會給她錢，而且能夠從一個沒什麼特殊感情的中立客觀第三者立場，當她問我關於人生數學題的時候，我能夠理性不帶感情地提出幾種可能解法。
如果我能夠做到這些，我想我應該就可以和柔妹維繫很深很深很深的牽絆，讓柔妹總是願意找我聊天。
至於那些我必須承受的擔心、氣憤、甚至是痛苦，都是我甘心領受的生命果實；就算苦澀，我也要學著去吃出其中的甘味。
Charlybalabala 