之一。以為的成熟
一般來說
同年齡的女性往往比男性來得成熟
30歲之前
我發現我很容易和比我長幾歲的女性聊得來
我一直覺得那是因為我的心智年齡比較成熟
後來發現
並不是
所謂「成熟」
明明是「更能夠和自己好好相處」、「更懂得如何和這個世界相處」
而我自以為的那種成熟
其實只是「想得比較多」的「想太多」、「瞎操心」的那種
30歲之後
我發現
不管是和哪一種年齡的人相處
我都可以輕易地和對方聊起來
或者更精確地說
是
有能力打開話題、問些問題
然後讓對方願意說說心裡的話
也在同一個時期
我開始越來越喜歡我自己
我以為這就是所謂的成熟了
大約跨過40歲之後
我赫然發現
誒幹
那些我以為我知道的事情
絕大多數都只是「在腦袋裡知道」
根本不是「在心裡感受到」
我以為我了解什麼叫親情
可是同一段親情在不同情境下有各種樣貌
我哪裡有可能感受到每一種樣貌？
我以為我知道什麼叫做生命無常
可是當重大的事件就這麼悄無聲息地又理所當然地
就這樣落在我身上的時候
那種憂慮恐懼但是又只能癩蛤蟆墊桌腳死挨
那種無奈
真的是經過一次就刻骨銘心
偏偏
生命裡的無常又哪裡可能只照一次面？
我以為我越來越了解
最後我發現自己越來越不篤定
之二。咖啡廳裡的電影
那天
我心情很不好
離家
躲進咖啡廳
翻開札記本想要整理自己的心情
結果你猜怎麼著
咖啡廳裡牆壁上一百寸的投影電影
播放的是《戰地琴人》
關於納粹迫害下的波蘭鋼琴家的苦難人生
無意間隨便看的幾個片段
都能把我的心揪成一團廢紙屑
喔幹
我心裡的灰色真的是突破天際
人生的生老病死的功課已經夠艱辛了
然後身為現代公民
還有政治經濟自媒體經營媒體識讀都要會一點
不然就會親手把自己的女兒的人生都葬送在狗屁政客的手裡
之三。今天早上
我花了將近三小時的時間
在咖啡店裡喝咖啡吃早餐整理那些關於政治新聞的思緒
光是振筆疾書的時間
絕對超過九十分鐘
但是我一篇政治吠文都沒有生出來
我所做的
就只是一直在整理我的思緒
試圖把那些東一點、西一段的點滴片段
盡可能分門別類地歸納在腦袋裡面的不同區塊
好像做了很多事情
實際上卻什麼也沒有產出
之四。今天下午
「活在當下」這四個字的真實含義
如此多元
每個人走過一遭自己的人生之後
各自會有各自的體會的
我最近的體會是
比如說我今天的體會是：
能夠帶柔妹妹去海邊玩水
是一件非常非常非常幸福的事情
在海水裡泡了將近一個小時之後
沖水換衣服
然後在岸邊的餐廳吃披薩喝咖啡
很難喝的中拿鐵竟然就要220
很好吃的小披薩竟然索價420
可是我才不管
只要還算是我付得起的物質享受
我一點都不想要去看價錢了
想吃就點
管他的
2023/07/22臉書
Charlybalabala 