很奢侈地
上完鋼琴課之後
在早餐店裡面吃早餐
順便寫寫心裡的幹話
之一
到處都有憂鬱症的人
隔壁桌的男人正在講手機
和電話裡的那一頭討論
上次過年期間憂鬱焦慮發作
如何徹夜失眠
又如何整天躺在床上無法動彈
還聊自己最近的狀況
何時應該停藥
我總有一種感覺，就是
就好像生活在都市叢林裡的孩子特別容易近視
從小在一塵不染的乾淨環境下長大的孩子特別容易過敏那樣
什麼憂鬱症躁鬱症
根本已經成為現代人如影隨形的症狀了
之二
仔細看看自己
仔細看看周遭
每個人的心裡都有很多的傷
傷口可能還新鮮、正在發炎
說不定過了一陣子就會自行痊癒
傷口也可能早就已潰爛化膿發臭
只是當事人卻不自知
還摀著鼻子問「奇怪怎麼有股怪味道」
因為
從小到大
沒有誰教過孩子
「如何與自己對話」、「如何疼惜自己」
諸如此類的
因為
大人們自己也根本不知道該怎處理這種議題
甚至於
大人們自己根本不曾意識到「這是一個議題」
於是孩子心靈上的健康成長
基本上全靠運氣
之三
當我一個人在早餐店吃著早餐喝著咖啡拿著筆記本隨手塗寫的時候
在那一個剎那
我的心裡「只有我一人」
但是
當我打開手機連上網
一切會在瞬間不同
身為一個沒有要當網紅的普通人
依舊會有「想要被看見」的慾望
這種慾望
每個人問問自己就知道了
比如說，當我買了一台車，上網貼文
說是「開心」、「分享喜悅」，
其實更可能是
想要被羨慕（哇！有錢買新車耶！真好！）
想要被肯定（哇塞！你這麼會賺錢）
想要凸顯我買車的精打細算（哇塞！這款車你買得配備和價格很漂亮！這單是怎麼談的？）
想要營造我的中年都會雅痞大叔形象（戴著墨鏡在海邊和新車合影）…….
總而言之
當我把訊息貼在臉書
我貼文的動機可能有好幾種、甚至十幾種
不管我的動機是如何多重、複雜
歸根究底
哪一篇公開的貼文都會有一個共同的動機
就是「希望被看見」
之四
曾經看過不只一個網紅說過
「拍影片，比如說拍旅遊影片的時候，出去玩不再是出去玩，而是一件工作；原因很簡單～～表面上就是隨興地拍拍自己出遊的情景，實際上卻是不斷地在思考要穿什麼衣服、要說什麼話、要用什麼角度、要取什麼景、網友會有怎樣的感受……..」。
光是想像，就讓我頭皮發麻：
那麼，身而為人
如果連休假旅遊的時候
我都不能「只做我自己」
又怎麼有可能所謂的心情放鬆？
身為一個沒有拍Vlog的普通網友
我當然沒有那種網紅的巨大壓力
不論如何
在社群媒體上展示自身的任何資訊
其實都是某種程度的「不只是做自己」
都有某種程度的壓力
在享受被按讚的愉快的同時
壓力也在不知不覺中侵蝕自己
之五
隨身的手機
讓人際網路變得
物理上便於聯繫的緊密
心理上卻更顯孤立的疏離
要人如何不憂鬱？
鋪天蓋地的資訊
又要叫人如何不焦慮？
比如說青少年
光是因為社群媒體所帶來的同儕壓力
就足以讓正常人崩潰
必須隨時與同學連線的壓力（大家在網路打遊戲時自己不能缺席的壓力）
必須能夠跟上新話題（大家說的話題，我必須要有所涉獵，才能夠跟得上的壓力）
不能夠比輸人的壓力（班上已經有一半的同學有自己的手機了，而且有四分之一的人已經有蘋果手錶了！）
…………
凡此種種壓力
即便是成年人也未必能夠承受
何況是情緒起伏大、急需要同儕認同的青少年青少女？
之六
成長百來就是一條
充滿風險
充滿挫折
充滿傷痕的事情
如果你覺得「靠！你說得太誇張了吧？！」
那是因為你是倖存者
所謂的倖存者偏誤
那些長歪的
甚至在成長路上半路下課的
各種傷痛的故事
多到爆炸
比率遠比你我所想像的來得高更多更多
之七
我以己度人
大概所有喜歡寫作的人
都有同樣的無力感吧？
明知道自己只是這個世界裡面的一隻人形小小螞蟻
但是還是想要努力搬運點什麼、保存點什麼
彷彿整個蟻群就能
因為自己的努力
因為眾多小小螞蟻的共同努力
而讓蟻群能夠過個好冬
之八
人生路上有那麼多的壓力
那麼多的傷
那麼深沉的憂鬱
當個快樂的小螞蟻
盡心的搬運之餘
如何盡情的享受當個螞蟻的樂趣？
這是一個花一輩子都未必能做得到的平衡
之九
我的鋼琴老師是一位很開朗的美女
上課的時候
對於我的all thumbs
我習慣自我解嘲
而她總是回報以爽朗的笑聲
讓我絲毫不用擔心
「這麼笨的學生，會不會把老師的耐心給耗盡」
剛剛鋼琴課裡
我試著爬Ｆ小調音階
爬了十多次
每一次手指都打架
沒有一次正確
然後我就笑出來了
在那個剎那
我忽然意識到：我當下的笑好純粹
一種很純粹的幸福的感覺
就這樣猝不及防地湧出
之十
關於追求平衡，我目前的方法是：
上完鋼琴課之後
躲到早餐店裡
吃個吐司喝杯咖啡
然後寫寫幹話
算是自我梳理、自我療癒
Charlybalabala 