我不知道你過得怎樣；我的心中時常會有「他怎麼可以這樣對我？」的聲音跑出來。
但仔細想想，這樣的「疑問句」，從字面上看起來是在「向自己提問」，實際上只是在抱怨、為自己抱不平。
也就是說，「天啊！他怎麼能夠這樣對我？」註定不會是一種「理性客觀」的提問，而是一種單純的抱怨，而且是「越想越氣」的那種「滾雪球」，讓負面的情緒越來越高漲而已。
之一
這樣的疑問句，其實包含了兩句潛台詞：一、我明明對他很好。二、他怎麼能夠這樣傷害我。
可是，關於「我明明對他很好」～～一直以來，我真的有對他很好嗎？我的主觀意圖很好嗎？我的客觀行為言語很明確嗎？對方真的有明確地接受到我的言語行為嗎？接受到了之後，對方是否會錯了意、錯誤理解了我的言語行為？
接著，關於「他怎麼能夠這樣對我」～～他之所以這樣對我，他背後的主觀意圖是什麼？比如說，他是惡意地想要搞我所以拒絕我的請求？還是有難言之隱所以才拒絕我的邀請？我真的清楚嗎？
這些問題，每一題都很重要。如果每一題都仔細想清楚，時常我們就會發現「誒，其實我平常並沒有對他很好」、「其實他也未必是惡意的」、「他雖然感覺有點惡意，但話說回來，如果我是他，我好像也不得不這樣做」…….諸如此類的多元觀點互相參照之後，很多時候，「理論上」、「理性上」，我們的怒火是很有機會自動熄滅的。
相對的，如果沒有好好想清楚，那麼「他怎麼可以這樣對我？」這句話，就注定了只能是一種「表面上是提問，實際上只是抱怨，而且越問越生氣」的情緒地雷引線，只會引爆更多的情緒地雷。
之二
身為一個平凡人，誰有辦法在覺得氣憤/傷心/挫折……各種負面情緒爆表的當下，還能夠先緩和情緒，然後細細思量那些問題，然後才決定「所以，我該/不該氣憤/傷心/挫折」？不可能啦！！！
更何況，毒蛇都不覺得自己毒；每個人在看自己的時候都是會有盲點的。（比如說我覺得我自己明明很有同理心、很溫暖善良、很有耐心…….等等等等的一堆優點，但那只是我的自以為；別人和我相處起來的時候，對方的到底又是種什麼感覺？那就如人飲水暖自知了。）
之三
總之。當我們的心中冒出「他怎麼可以這樣對我？」這樣的疑問句，從字面上看起來是在「向自己提問」，實際上只是在抱怨、為自己抱不平。然後又引發自己後續一連串的情緒地雷。
怎麼辦？
第一，利用「對的情境」，去多多練習。
有些人，比如說職場上的普通同事；雖然我們的情緒也會無可避免地受到他們的牽動，但幸好，因為我們的生命與他之間的連結並沒有多深刻，於是，這種時刻，就是我們「盡可能」「練習」「在情緒徹底爆炸前，試著用理性去提醒自己思考，試著思考那些問題」的好機會。
第二，平常多累積「信任」與「了解」。
有些人，比如說我們很親密的家人、伴侶、子女。因為在乎對方，所以我們投入了很多情緒；相對的，一旦情緒地雷被對方所引發之後，往往也爆炸得特別猛烈。也就是說，如果那個「他怎麼可以這樣對我」裏面的「他」是那個重要的家人、伴侶或子女？這種時候，沒辦法，依照正常人的人性，「理性地反問自己」已經注定不大可能了。
我們能做的，就是在平常多多與對方溝通；藉由足夠的溝通與互動，去累積信任，「讓對方知道，如果有一天自己如果不小心踩了他的地雷，至少可以相信，我決定不是惡意的」。以及，在平時願意打開心門與對方溝通，讓彼此都能夠「了解彼此的情緒地雷之所在」，於是才能試著去避開，而不會總是因為「我這是為了你著想」，然後就很白目地一直去踩對方的地雷。
之四
結論一，是：從日常生活中，特別是那些「有點重要，但其實不是很重要」的人的互動經驗中，去累積自己同理心的能力。
結論二，是：如果你在乎對方，請勇敢表達自己，也請用心聆聽對方。否則，愛的越深，深得越重；傷人，更傷己。
Charlybalabala 