「當我愛你的時候，當我把你標記成你對我很重要的時候，這樣的我，是脆弱的，因為這代表我給了你可以傷害我的能力」。周慕姿在《親密恐懼》這本書的第80頁如此寫著。
關於《親密恐懼》這本書裡面的這個段落，我有一些不同的想法。
之一。那段話的前言後語言，所謂文本的脈絡。
只討論「一段話」是沒有意義的；要討論一段話的時候，當然得要先清釐清一段話的「前言」與「後語」。所謂「文本的脈絡」。
「親密關係中的脆弱」有很多種。書中討論到其中的某一種脆弱，大意如下：
一、生命經驗是會累積的；比如說，如果小時候有過「被遺棄」（比如說父母離異，於是小孩子忽然失去了重要的親人），或是「不被在乎」（比如說，父母雖然都在身邊，但因為父母沒能給予有品質的愛，導致孩子感受不到父母的愛、支持、保護）。這些都會在心裡烙印「被遺棄」的傷痛經驗。那成為了一種「情緒地雷」。對於「被遺棄」特別的恐懼。
二、長大之後，當我愛上一個人、當我承認了這個人的重要性之後；先別說什麼「我覺得他並不愛我」的糟糕情境；就算是沉浸在那種「很確定他很愛我」的幸福裡，但是「萬一有一天他離開我怎麼辦？」那時我必然會很痛苦。這種「我承認他重要」、「如果失去重要的他，會讓我很痛苦」、「因為害怕可能得承受這種痛苦（天哪！小時候那種可怕的被遺棄感又要重現了！不理性的情緒地雷要大爆炸了！），所以我覺得自己很脆弱」的脆弱，是親密關係裡的重要課題。
之二。舉例。
「當我愛你的時候，當我把你標記成你對我很重要的時候，這樣的我，是脆弱的，因為這代表我給了你可以傷害我的能力」～～書中這樣寫著。
但我有不同的看法；我覺得上面那段句子裡的「因為」這個歸因，是錯誤的。
先舉兩個例子來說明。
例子一：我喜歡我的蘋果手錶，但如果我的蘋果手錶壞掉了、弄丟了，我難免會心疼錢；但反正也不是什麼了不得的大錢，所以再買一支就是了。在這種情境下，我當然不會因為「因為我喜歡蘋果手錶、承認蘋果手錶對我很重要，所以我覺得自己很脆弱」。
例子二：我喜歡我的蘋果手機，手機裡面當然有很多日常的隨手拍照，照片連結的是我的珍貴回憶。如果手機壞掉了、弄丟了，我不只會心疼錢，更會不捨我的照片、會因為失去了「照片所能帶給我的珍貴回憶點滴」而心痛。這個時候，我的確會有一點點的「我承認手機很重要」、「如果弄丟了手機，會讓我的感情很受傷」～～於是有那麼一點「我的情緒很可能被（離我而去的）手機所牽動；於是我感到自己很脆弱」。
那麼，我的「不同意見」是什麼，我覺得「錯誤的歸因」到底在哪裡？
在我看來，事情的邏輯不是
『我承認他很重要>>>我害怕失去他>>>因為這個害怕，讓我覺得自己很脆弱』
在我看來，事情的邏輯應該是
『我承認他很重要>>>我覺得自己必須永遠擁有他>>>但是天下沒有不散的宴席>>>所以我終將會痛苦>>>這個註定無法逃開的痛苦，讓我感覺到自己的脆弱』
也因此，在我看來，處理這種「脆弱」的方法？「理解恐懼的由來，於是能夠進一步處理這種恐懼」確實是方法之一。
而，我認為，更好的方法，是：「打破『必須要永遠擁有』的妄念」。一旦「我本來就不覺得『必須要永遠擁有』」，自然不會因為「萬一失去，會很痛苦」而感到脆弱。
之三。打破妄念
那麼，要如何打破「必須要永遠擁有」這種妄念？
如果你的存款不算太少，丟掉一隻蘋果手錶，完全不會讓你痛心。於是你根本就不會產生「這只手錶絕對不能離開我」的妄念。
如果你的存款還可以，而且平時有備份手機照片的習慣，蘋果手機掉了也只是笑笑而已，同樣也稱不上有什麼「必須要擁有」的妄念。
如果你對於自己的內在、外在都感到自信，而且深深地愛著自己。那麼，當一段關係結束、當那個曾經彼此相愛、以為可以廝守一生的人終於還是與你分道揚鑣了，你當然會非常非常難過，但是並不會給你帶來致命的打擊。你難過，但你並不會因此而感到脆弱、恐懼。因為你相信自己終究可以順利渡過那段難熬的時期。
之四。書中的提供的路徑
所謂的「恐懼」～害怕失去、害怕被遺棄之類的恐懼，往往是來自於生命經驗～～不管是小時候的生命經驗、還是長大後的生命經驗。
要處理那種恐懼？「設法不去恐懼」是沒用的。書中提供的方法／路徑是：要面對、要理解、要處理。
這本《親密恐懼》的內容，主要是「看清楚心中有哪些地雷」，以及試著去描繪「那些地雷，通常是因為怎樣的生命經驗，於是被埋在心裡」。總之，「面對/理解」之後，才有可能避開地雷穿越雷區、甚至掃除地雷。
這本書的第一篇，就是在概述「親密恐懼」可以更細緻地區分成哪幾種恐懼、而那些恐懼通常是來自於怎樣的生命經驗。
（關於「恐懼的類別」，書中列舉了「怕被遺棄」的恐懼、「怕自己不夠好」的恐懼、「不敢相信他人」的恐懼、「害怕應對他人的情緒」的恐懼、「害怕失去自我」的恐懼、「怕沒有人愛我」的恐懼。）
在理解了那些「親密恐懼」的種類、來由之後，我們就能夠因為理解而比較釋懷、説不定甚至還能有助於我們拆除自己心中的「情緒地雷」！
之五。我想說的是：殊途同歸的最初與最終
而，我之所以大費周章的寫這一篇，是因為，我總覺得，除了「面對/理解/處理」之外，還又另外一條更直觀、更容易理解的道路，是：回到「愛自己」的這條路上。
因為愛自己，所以讓自己的身體基本健康、讓自己的戶頭有點積蓄；因為愛自己，所以強大自己的內在、所以打理好自己的外在；因為知道自己愛自己，所以確定：即便失去會帶來傷痛，但至少不會因為恐懼失去而感到脆弱。
更何況，這本書之所以花了很多篇幅在強調的「面對/理解/處理」，最初的最初，同樣都是源自於「因為疼惜自己，所以想要搞清楚發生了什麼事」，以及，最後的最後，同樣都會回歸到「只有愛自己，才能勇氣面對/理解/拆除這麼多的情緒地雷，走出一條安康的人生路」。
因為始終走在這條「愛自己」的路，
於是可以放心擁抱每一段值得擁抱的關係
於是不會因為「承認誰的重要性」，就覺得自己脆弱
於是不會在親密關係中感到恐懼
Charlybalabala 