圖說：青少女搶了我的筆電去做報告
那天晚上一見面
柔妹妹就慎重其事地把我拉到房間裡，「把拔你來，我有事情要跟你講」
之一
柔妹妹說，「我發現自己最近很容易生氣，比如說一件事情，以前只會有三分生氣，但是現在可能會生氣到五、六分之多，但是其實我也不是故意的」。
我的回應是：
「首先，謝謝柔妹妹願意跟把拔分享你的心情，把拔真的超開心的。」
「其次，我要給你一個大大的讚。因為你已經做到了把拔常常跟你分享的『自我覺察』的功夫。而且還能夠試著用數字去量化、去比喻自己情緒起伏的狀況。這是很多大人都未必做得到的事情。」
「接下來才是我對於這件事情的看法與應對方法的建議，你想要聽我說說看嗎？」
柔妹點點頭。
「我猜你在每一次的生氣過後，可能自己也有一點懊悔，覺得自己幹嘛要生那麼大的氣，於是又因此有點討厭這樣子的自己。對嗎？」柔妹妹點點頭。
我說的其實是廢話。柔妹妹當然是因為覺得困擾，所以才會開口和我聊這個話題；而我之所以選擇故意說出「我猜你可能有一點討厭這樣的自己……」這種「廢話」，目的是「大人分享經驗之前，先對孩子展現同理心」，讓孩子清楚地感受到大人的同理心之後，孩子才比較容易接受大人們的分（說）享（教）。
「把拔想要跟你說的是，不要急著在心裡面罵這個『怎麼又隨便亂發脾氣』的自己。要知道，這個世界上，有太多不懂得如何控制自己脾氣的大人，何況是小朋友/青少年。當然也不是說我們要把標準放得很低，而是要清楚地意識到『亂發脾氣，其實很正常，但是我有機會可以做得更好』。」
「那麼，我們要如何『做得更好』？很簡單，就是『觀察自己的情緒』；如果你不小心又生氣了，不需要急著罵自己『我怎麼又生氣了』，而是在心裡面告訴自己『啊！我剛才因為ＯＯ事情，對ＸＸ生氣了』，這樣就夠了。如果你發現自己『咦，我剛剛竟然沒有很生氣』的時候，就可以在心裡面大大的稱讚自己『我好棒』。」
「簡單的說，就是『用鼓勵自己，取代責備自己』。因為「情緒控制」這種事情，你越是責備自己，只會帶來更多的反效果」。
我在做的，不只是「展現同理」、「分享方法」
也是在「示範溝通的技巧」
更是在告訴柔妹妹「求好心切反而可能誤事」、「做事情講究的是效果/結果，而不只是『應該』」。
之二
我是那種思緒一直跳躍
也因此一開口講話很容易沒完沒了沒重點的人
於是我刻意要求自己在與人談話的時候套用固定的句型。
比如說，句型一：我會先說「先說重點/結論」、接著我才會說出「然後是延伸資訊的補充/事情經過的說明」這樣子的對白。這是在刻意提醒我自己「用三句話，先把重點/結論說出來」，也是幫助對方先掌握到我想表達的內容，然後才聽我補充相關的資訊。
比如說，句型二：「我想要表達的，主要有以下幾點；第一、…其次…..、第三。」這是在刻意要求我自己，把想要說的「一番話」，刻意地濃縮成「幾個明確的點」，並且按照順序說出來。這是在強迫我自己「思緒不要太跳躍」，也是在幫助對方能夠掌握我的表達內容。
這樣的刻意練習，我進行了好幾年。我清楚地發現到，柔妹妹說話的時候，也被我所影響，這些句型也時常自然地出現在她的表達之中。
之三
世界變化如此迅速巨大
身為一個沒有什麼專業、財富、更沒有什麼家世背景的平凡把拔
協助柔妹妹從小培養出自我覺察的習慣
讓她擁有良好的情商與表達/溝通能力
是我所能提供的、為數不多但重要的
人生財富
Charlybalabala 