像我這種年近五十歲的人，
小時候通常玩過「戳戳樂」
另一種類似概念的遊戲
就是「開盲盒」
它們的共通之處就是
「你好像大概知道裡面有可能是哪些東西，但是你根本沒有機會真正認識；一旦打開了之後，就無法退貨」
我覺得這種玩意和婚姻簡直是一個樣
之一。開盲盒～～「沒有機會挑」，以及「何必要去找」
因為整天上班的關係，沒有機會認識不同的人
因為對所謂的理想伴侶各自有著自己的期待條件，
於是，要能夠「彼此」「條件都大致配對成功」的機率當然又更低了
而且，當下的單身生活其實過得並沒有太大的痛苦，所以更沒有要委屈自己「為找而找」、隨便將就找一個伴的理由
更何況，理論上，
你當然可以打聽這個盲盒裡面大概有哪些東西
而且你還有有各種網路雞湯文或是朋友經驗分享包，告訴你「怎樣挑選比較有利」
但從另一個角度來說
既然大家都知道要如何挑選對方
那麼大家當然也都知道要如何包裝自己
所以，你以為你已經精挑細選
其實你只是在挑一個「想象中應該很棒」的盲盒
之二。盲盒打開後的「變」
主流價值觀裡面的「理想婚姻」，
是要可以長長久久的那一種
各種摩擦爭執當然難免
但是要可以互相包容、妥協
牽手一直走下去
可是事實上，「人，是會變的」。
對方會變，我自己也會變。
雙方都在變，卻要簽一個「理想中應該要能夠長長久久一輩子」合約
這本質上就是超高難度、甚至可說是違背人性的事情
更何況，先別說「本質上的改變」、「因質變而產生了改變」這種事情了
光是「量變」，就足以產生「質變」
比如說，一件事情，在你身上發生了十次，你都能夠微笑地承擔、化解，於是你覺得「這不是問題」
但是結婚之後，因為同一個人，類似的事情在你身上發生了五十次、一百次、一百五十次之後，你會因為次數更多了，於是更加地心平氣和、得心應手處理問題？還是因為情緒地雷被一踩再踩、不斷地重複重複重複再重複，於是，被水鴛鴦炸了一千次的你，在第1001次時候，終於因為不堪長期的噪音干擾，於是小小的水鴛鴦對你的情緒產生了如同手榴彈般的精神殺傷力？
之三。
別說是什麼一百年前了
哪怕是五十年前的婚姻
多得是「父母之命媒妁之言」
基本上說穿了也是「傳宗接代」或「近乎於財產契約的『類身份契約』」罷了
但時至今日
對於幸福的定義
對於人格尊嚴的標準
對於生活自由的期待
誰能甘心被那種舊時代的框架給綁死？
絕大多數的人都不願意！
另一方面，主流價值對於「幸福婚姻」定義
什麼「我的家庭真可愛，整潔美滿又安康」
有沒有跟著與時俱進？
恐怕沒有
之四
簡言之
其實絕大多數的人沒有那麼多的機會去「好好」、「慢慢」挑選伴侶
而且「挑伴侶」這件事，哪怕你的條件和林志玲金城武一樣好
「挑伴侶」這件事情，本質上就一種一半瞎猜一半賭博的戳戳樂開盲盒
然後，打開盲盒戳破紙之後，他會變、我會變，生活型態會變家庭成員會變社會會變，沒有什麼東西是不變的。但主流價值告訴我們「既然結了婚，就應該要好好地努力繼續走下去」
結論是：
只要沒打算提早登出地球，「生活」就是是必須的，是人生的必修
而「要不要婚姻生活」卻是可選擇的，是人生的選修
於是
與其期待/經營「美好的婚姻」
不如先思考「怎樣的婚姻生活，才算是可接受的生活型態」
說不定你可以找出一個自己專屬的定義
定義出自己的「我所認定的理想婚姻」
然後從此海闊天空～～
從「消極面」來講
既然這是我自己認定的定義，
而且既然沒人能夠符合我的定義
我就鐵了心不結婚
從「積極面」來講
既然這是我自己認定的定義
那麼我就要以我定義的「理想婚姻」去過我的「婚姻生活」
如果雙方合意，就繼續
如果無以為繼？那就謝謝不聯絡
Charlybalabala 