聽那麼多的談感情、聊婚姻的談話節目，我聽到好多種感情裡常見的、可能導致情感婚姻破裂的、或大或小的瑕疵。
時常聽著聽著，就湧出無限的感觸。
之一
對於所謂的「瑕疵的大小」有一套約定俗成的社會通念。
所謂「大的瑕疵」，比如說外遇、賭博、肢體或言語暴力。這些通常是即便「溝通」也難以處理的困難。所以歸類為「大」瑕疵。
當然，如果對於婚姻生活裡的各種摩擦從來不願意坦承溝通，也不願意一起尋求專業諮商的幫助。這些大問題自然就更難解了。
所謂「中」瑕疵，是一些「理論上只要雙方願意好好溝通、彼此妥協，就有可能找到平衡點」的問題。
比如說對家庭不負責（比如說不願承擔最基本的家計，又或者總是把家事理所當然地交由妻子承擔）。
比如說對於配偶的興趣或信仰無法尊重。
比如說比較敏感私密的健康因素或是性生活問題。
所謂「小的瑕疵」，比如說總是忘記重要的紀念日、或是在重要的紀念日裡從來捨不得送花討伴侶歡心。
之二
重點是：其實，上面的那些「大/中/小」，只是「社會通念裡的大中小」，婚姻關係裡當事人的感受卻未必如此。
直白舉例，就是：當親友鄰居覺得「隔壁太太因為老公不喜歡過結婚紀念日，就吵著要鬧離婚，根本就是吃飽太閒的神經病！」的時候，其實大家不知道的是，對於太太而言，在婚姻裡面她已經受了多少難以言喻的委屈，所以才會在這樣莫名其妙的「小瑕疵」上小題大作。
又比如說，對某些虔誠的信徒而言，他的宗教信仰是他人生的最核心，其次才是婚姻。理由？很簡單：這三、四十年來，宗教是他核心價值觀裡最重要的部分，甚至不亞於他自己的一隻手或者一條腿。期待他因為「相戀五年後結婚的伴侶」就自斷一臂？這也太荒謬了。可是鄰居大嬸大叔的評論卻是「結了婚卻不好好經營家庭，整天都在搞宗教的事情，根本亂七八糟」。
簡言之，關於「瑕疵的大小」，社會自有其通念公論，但真正重要的，還是婚姻裡面當事人的感受。
之三
也因此，聊婚姻這種話題的時候，在問「你們之間發生了什麼事」之後，接下來該優先討論的不是「這件事情該怎麼處理比較好」，而是「你的感受是什麼」以及「為什麼」。比如說「為什麼情人節的花束對你而言如此重要，以至於讓你為此大發脾氣？」然後才可能挖出問題背後的問題，進而找到答案。
比如說，「我之所以這麼在乎這束花，是因為我覺得我為了這個家庭全年無休的付出，卻連一天的寵愛都不曾感受過，所以我才會這麼抓狂。如果他願意每週稱讚我一句話，我就心滿意足了」。
又比如說，「我知道我們之間有很多問題；一直以來我很真心也很努力想要試著與你溝通；我猜你心裡一定是因為某些原因，所以才會無法打開那道心門；只是在經過了這麼多年的努力之後，如果你真的還是無法開門，那麼我們就平和地離婚吧」。
之四
說到底，又回到了老梗
「婚姻本身不是追求的目標；幸福才是」。
而，要追求幸福，總得要努裡認識自己，才能夠撥開人生裡的烏雲，看懂問題背後的問題。
之五
再更往上爬一層
「幸福不是終極的目標；平靜地微笑才是」
不過那又是另外一千字的話題了。
圖說：
《愛在山林間》第二季裡面的彩香香總是在哭泣。
我不覺得她軟弱；相反地，我覺得她很勇敢。她知道自己的心中缺了一大塊名為自信的東西，然後她逼著自己要勇敢去追求～表面上是追求愛情、追求婚姻，實際上卻是逼著自己要長出自信。這比「明知上台報告一定會發抖，卻逼著自己舉手上台發言」還要勇敢一百倍！這真的是很了不起的勇氣。
Charlybalabala 