老媽因為被傳染感冒的關係，犯了急性氣喘，於是在小年夜的下午住進了病房。
這種情況下的我，心情當然是很沈重的。但也正是因為心情很沈重，所以我很努力地找一些理由寬慰自己。
之一
結婚不能保障你老後的人生能夠有所依靠；所謂的伴侶，就算沒有離婚、就算感情和睦到老，但其實終究會有一個人先走。「依靠」？說是「拖磨」的可能性只怕還高一點吧？！
至於子女？那就更不可靠了。比如說，「子女出於愛父母的心，所以決定強力急救，結果活生生讓父母躺在病床上求死不能地在多受苦好幾年」的悲劇，處處可見。
而這還沒提到那些子女存心不孝的。比如說「貪圖老爸的退休俸，所以選擇讓老爸躺在床上插管延續生命跡象、痛苦地當個活死人，只為了留著老爸的性命才能領取那『為有源頭活水來』的月退俸」。
更不要說，有些子女實在是自顧不暇；光是養活自己與子女都焦頭爛額了，哪有心力去照顧病榻上的老父老母？這種情況下，又有誰能責備誰？
更不要說，那些好手好腳又大手大腳挖空吸乾老父老母退休金棺材本的子女，得手之後更是如何地把父母棄之如敝屣。
「幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭，則是各有各的不幸。」那些不幸有千百種，偏偏我們都執著地相信「只要我用心、只要我努力，我的人生/我的家庭，就應該會是幸福的那一種吧！」
之二
說了一堆灰色的人生劇本，但我還是想說/還是想要安慰自己：
人生本來就是來體驗的。努力去創造愛的體驗，並不能保證就真的能夠沉浸在愛的幸福裡。但如果不相信愛，那麼人生就註定是灰色的了。
之三
今天的我的心情其實是很灰色的。我透過賴，試圖想要聯絡柔妹妹，但哪怕我留了好幾次的言、也打了好幾通的語音電話，都沒能聯絡上柔妹。更精確一點地說，是：整整十多個小時之間，柔妹就算有留言回應，也只是簡短的隻字片語，加總起來也不超過十個字。
我真的很傷心。我覺得我明明是很溫暖善良的人，不管是對親情、對愛情，我都是百分之三百的真心努力；就算是同事之間，我也敢說：只要是與我有所接觸的同事，十個之中，至少有七八個會給我「這是個溫暖熱心的好同事」這樣的肯定。
而現實的狀況是：我以為我可以有機會沉浸在自己打造的愛裡，實際上我漂浮在一片虛無中。
我真的不知道我的人生究竟何以至此。
之四
就在一個小時前的深夜，柔妹終於來電了。就只是這樣，把拔我又忽然覺得好感動好感動。「女兒終究還是在乎我這個把拔的！」
我溫言告訴柔妹妹「適度地表達關心是很重要的/是需要練習的」、「在把拔、阿婆很關心柔妹妹的同時，其實我們也很期待柔妹妹能夠表達出關心；就好像，如果你最要好的同學Ａ生病了，你一定也會去關心Ａ；相對的，如果妳生病了，而Ａ卻對你不聞不問，柔妹一定也會覺很失落吧？」
我告訴自己：女兒還小；她只是需要學習。
之五
三年後、乃至於十三年後。如果世界沒有因為極端氣候、天災人禍而末日，在我的人生劇本裡，柔妹妹會扮演怎樣的角色？父女之間將會是哪一種幸福的/平淡的/悲哀的劇本？只有天知道；沒誰可以斷言！
而我身為父親，在盡心盡力用自以為最好的方式去付出愛之後，我也只能說服自己相信「一定會是好的劇本吧」，如此而已。
就如同多數人總是不顧現實環境、無視邏輯與概率、總是一派樂觀地相信「只要我真心努力，我的人生我的家庭就會是幸福的哪一種吧？」～～哪怕事實已經證明「其實並不是」。
之六
並不是多數人看不清人生、弄不懂邏輯與概率。而是：如果凡事客觀頂真地去看待人生，看到的就只剩下悲劇了；那有哪來的勇氣去寫就喜劇、創造愛呢？
Charlybalabala 