圖說：有好幾年的時間，我辦公室的螢幕架上總是站著這三個從柔妹玩具堆裡面「偷」來的公仔；彷彿只要這三個娃娃聚在一起，我的家也可以甜甜蜜蜜長久下去。現在回想起來，當我終於把娃娃從螢幕架移除的那天，我就已經下定決心要離婚了吧？！
每天都一直寫，是因為每天都一直在找理由安慰自己。
即便是在健康、工作與存款都沒有什麼大問題的前提之下，光是「面對離婚」這種重大的人生轉折，就只這一件，也已經夠讓人沮喪、精疲力竭了。
之一
一開始的難過，是「我這麼努力、我這樣對她，為什麼她仍然這樣對我？」、「如果我哪裡再做得更好一點，是不是就可以有不同的結果？」～～簡言之，就是「檢討技術問題」～～彷彿問題只是「應該是哪些地方做得不夠好的關係」。
後來的難過，是「我真的覺得我已經盡了百分之兩百的力氣了；我已經努力/疲憊/委屈到開始討厭這樣的自己了」、「難道我真的是因為根本的、核心的價值觀與思考邏輯根本有問題，才會越努力、反而越失敗嗎？」～～簡言之，就是從根本否定自己～～「原來我自己根本就有問題」。
再後來的難過，是「難道說我真的就不配過那種我想像中的美好人生嗎？」～～簡言之，就是被「原來我不配」這樣子的失望與絕望所淹沒。對自己過去的失望、以及對自己未來的絕望，兩面夾擊。
之二
而且這幾種難過，會反覆地、交替著出現，像一波波的海浪，從四面八方湧來、持續、反覆拍擊捶打孤立的礁石。
之三
到目前為止，唯二能夠「暫時」「安慰」自己的，是「問心無愧的認命」、以及「不管理性、只想感性的樂觀」。
關於「認命」，是：我真的已經盡了我最大的努力了。如果這樣還不行，那也只能認命。
關於「樂觀」，是：失去希望的生命，必然是絕對的痛苦。所以就算是盲目的、不理性的，我也要感性地對明天保持樂觀。
但也只是「暫時」而已。每次寫著、想著，好像忽然間釋懷了；然後過不了多久，也許是上了八小時的班之後、也許是睡了半小時的午覺後，那種很沈重很沈重的心情又會回來了。
Charlybalabala 