如果你家中也有長輩，你一定會有類似的經驗：
比如說，明明那個菜冰在冰箱五天了，真的不能再吃了，但是長輩堅持「不應該浪費」。
比如說，醫師拿著檢查報告，說「你這個是氣喘；如果不規律噴藥，在六個月之內，你有九成的機會，會『十萬火急』地找我報到。」但是長輩堅持「可是我明明沒有氣喘」。
比如說，已經嚴重的下背疼痛，疼痛到無法下床、甚至連躺在床上也無法翻身的情況下，稍微有一點點的起色，又急著要去處理各種家事大大小小、其實並不重要、甚至可說是極瑣碎的雜務，理由是「你不做，只好我自己做」、「如果什麼都不做，其實我也很痛苦」。
結果，做完家務的當天晚上，背痛又急遽惡化，痛苦到「連躺下都會痛苦到大聲哀號」的地步。
又比如說，當你跟長輩說「我已經25歲了，請你尊重我的隱私，不要再拆我的信了。」但是長輩說「你這個明明就是信用卡帳單，你時常忘記繳然後被罰利益，我幫你打開、幫你繳，這有什麼好大驚小怪的」。即便是這樣的事情，也要經過六、七年，在這期間我發了不下十次的「大脾氣」之後，長輩才能知道「原來這件事情對他來說『好像』很重要」，然後才終於學會尊重「信件的隱私」。
諸如此類的。
之一
每個人，包括我自己在內的每個人，都有自己的執念；
而，在那些執念裡面，往往藏著自己看不到的盲點。
從自己的角度出發，
我「覺得自己這樣做/這樣說，當然是對的，所以我當然應該繼續這樣」，或
「總之我就是很想這樣說/這樣做，所以我必須這樣」
這是我的執念
之二
從旁觀者的角度觀察
他「非要這樣做/這樣說不可，結果明明總是把自己搞得滿身傷。這總情形發生這麼多次，他偏偏還是要這樣搞？這也太沒有智慧了吧？！」
這是旁觀者發現的「他人的盲點」。
之三
每個人都有一套自己的價值觀
也有一堆自己專屬的情緒地雷
自己的價值觀，會決定「這是對的，那是錯的」
而且，因為價值觀是一套人生數十年所累積下來的框架
所以價值觀往往很難修正
自己的情緒地雷，會導致「不論如何，我就是想要這樣/不想要那樣」
而且，所謂情緒地雷，往往已經深埋內心多年、因為複雜的原因而導致自己不肯正視/無法拆除。強烈的情緒驅使著你「必須」這樣做/那樣說，哪怕每次地雷爆炸都把自己與親愛的家人愛人朋友炸得遍體鱗傷，但還是無法不爆炸。
之四
為什麼那麼固執？
可能是因為一輩子的節儉、以及中年時的破產，導致對金錢極端缺乏安全感。
可能是一輩子的婚姻生活中，用不斷付出去委曲求全成了一種刻在骨子裡的習性，所以變成了「無法放手家務」、更「不敢放手家務」的執念。
長輩被那些習性、情緒牢牢綑綁的同時
即便撇除「情緒」所帶來的影響
還因為缺乏抽象思考的能力，於是在溝通的時候，
時常發生「不管再怎麼解釋，長輩始終無法理解」
而且還會「不但不理解，長輩還進一步劃錯重點」
於是發生更多的誤會、爭執。
在看清楚這些前因後果後，
你真的還能夠
對於長輩那些「不理性的行為」感到憤怒嗎？
對於長輩那種種的「講不聽的固執」而覺得痛苦嗎？
我的答案是：會。即便理性上明知「不該生氣/痛苦」，但畢竟我也有我自己的價值觀、也有我自己的情緒地雷。
於是，我能做的，也只是「趕快轉換環境/轉移話題/轉換心情」而已。
之五
結論是：
一、努力提升自己的理解能力、提升自己「能夠聽懂對方在說什麼」的能力。避免因為「抓錯重點」、「誤會對方意思」而造成雙方溝通上的摩擦。
二、保有「修正價值觀」的彈性。保有這樣的彈性，就可以減少自己「不必要的執念」。
三、真心地愛自己。愛自己的人，才比較有可能鼓起用氣去正視、去拆除那些隱藏在心底多年的情緒地雷。
雖然很難、而且很累，但是絕對值回票價。至少，當我們年老，比較不會遭遇/製造這種莫名其妙的、明明瑣碎無聊卻又深深折磨自己、折磨家人愛人的人生小劇場。
Charlybalabala 