這篇主要是想要分享書本裡的一個故事。
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當你陷入低潮，而你不小心忍不住對你朋友說出了你的心事。「你應該想開一點」是你會最常聽見的回應。哪怕你明知道他們是出於善意，但是聽到這種話的你，就算沒有在心中咒罵三字經，白眼通常也已經翻到後腦勺去了。
之一
這個世界的煩惱只有兩種；一種是「想開也沒有用的」，比如說「沒錢買飯吃，肚子餓很痛苦」，以及「長期飲食不正常導致胃潰瘍，胃痛很痛苦」。也就是「沒錢的苦」以及「生理不健康的苦」。其他的苦，（至少在理論上），通通可以靠「轉念」去消弭。
「應該轉念？應該應該想開一點」？！這種道理，難道要你說我才知道嗎？
我.現.在.就.是.想.不.開！你到底是想要安慰我？還是想要落井下石地嘲笑我？
之二
關於「想開」這種事情，「別人勸」固然沒有，連「自己勸自己」都沒啥效果。
除非～～除非，在某一個當下，你就是「忽然想開」了。
比如說第一次失戀的時候，真的是覺得天都塌了；一個晚上哭掉了一包平版衛生紙～～不是數量有限的抽取式衛生紙喔！是一包很多很多張的那種平板衛生紙喔！
就這樣，第一晚哭掉一包，第二晚哭掉半包。第三天覺得「天啊！哭得好累！不然我暫停一下，先去沖個澡再說吧！」
就在沖澡的那個當下，忽然有一個念頭湧現「根本什麼都還沒開始，就不過只是告白被拒而已；我根本就還沒有和對方產生什麼具體的生活連結，更別說是建立起什麼深刻的感情。我是在哭三小？」
然後就這樣。我就忽然「好了」。
事後回想，如果失戀第三天的我穿越時空回到過去，試圖用這樣的理由去勸「第一天」的那個我，肯定會被我用三字經罵回去。
之三
關於「想開」。
壞消息是：就在你以為你已經想開了之後，時常在某個片刻，你忽然又會掉回去那個情緒黑洞了。
好消息是：只要你不放棄希望；只要你不要逼著自己「我要趕快好起了」。總之，當你像荒唐鏡那樣「掉進去又爬出來」、「我又掉進去了/我又爬出來了」～～多幾次之後，你就越來越「真的走出來」。
人生路上的情緒黑洞不只一個。我們不知道在什麼時期、什麼事件，會讓我們再一次跌入情緒黑洞。萬一哪一天我們又掉進另一個事件引發的另一個黑洞，這樣子「掉進去又爬出來」的經驗值，會讓我們變得不那麼脆弱、更能夠保有對自己保有希望～～「說不定再過幾年/過幾個月/過幾週，我就能爬出來了」。
之四
關於「想開」。還有一種「輔助療法」，就是「聽故事」。
《也許你該找人聊聊》裏面，有個故事是這樣子的：
33歲的大學教授朱莉，和男友交往了兩年多，準備要結婚了，所以也就不再避孕。一切都很美好、很順利。新婚、懷孕；可能也是因為這樣子胸部有一點怪怪的。然後，茱莉在產檢的時候發現是惡性腫瘤。
這很糟嗎？不！還有更糟的。就在拼命思考如何兼顧癌症治療與肚子裡的小寶寶時，茱莉流產了。
經過一陣子艱辛的化療後，醫師宣布「檢查不到腫瘤」。茱莉在地獄門前走了一遭，但是她挺過來了。夫妻倆手牽著手，搭著熱氣球，看見了遼闊的遠方；他們可以一起牽手走下去了；他們可以懷孕生小孩了；茱莉甚至夢到自己來到六十多歲的年紀、懷裡抱著孫子的畫面。
然後，六個月後，另一個癌症找上茱莉；這一次醫師宣布「最多只有十年」。
怎麼辦？茱莉夫婦好想要有孩子，可是「十年」這個明確、冰冷的詛咒，讓夫妻倆動彈不得。如果有了孩子，媽媽能夠陪伴孩子多少年？媽媽走了之後，那樣的命運對於孩子會不會太殘忍？老公又該如何獨自面對呢？
但話又說回來，如果「說不定更久呢？」；可是，「萬一說不定更短呢？」？
之五
茱莉的好閨蜜黛拉當然很心疼茱莉的遭遇；黛拉向朱莉分享了一個故事，目的是希望茱莉「想開一點」。對於黛拉的分享，茱莉的回應是「去你的」，以及「你說的對」。
那個故事的內容大意是這樣子的：
生兒育女的準備，就像是你準備好了要去義大利。你從小就想要去義大利了，買了好多本的旅遊書，羅馬競技場、米開朗基羅雕像、威尼斯貢多拉…….；你甚至還學了好幾句觀光客常用的義大利語！
美夢即將要成真了！握著機票跳上機艙的你腳步輕快得不得了。
機艙門關上了、飛機起飛了；幾小時後，飛機降落了、機艙門打開了。「歡迎來到荷蘭」空服員笑咪咪地說。
等一下！我是要去義大利！不是要去他媽的荷蘭！
不對不對！你們弄錯了！
之六
可是你已經來到荷蘭了。你可以大聲咒罵、繼續抱怨，然後繼續痛苦。又或者，你可以接受這個事實，然後去街上買幾本荷蘭旅遊指南，開始欣賞荷蘭的風車和鬱金香……。
呃！等一下！這不又是「你應該看開」的老梗爛梗嗎？
對！但是黛拉「有資格」這麼說。而且更重要的是：這樣的故事，由黛拉親口說出來，有一種難以言喻的說服力。
因為：黛拉也是滿心歡喜地結婚生子，一心前往夢想的國度旅遊；直到產房門打開以後的一段時間後，黛拉夫婦才發現他們的孩子有重度自閉症；一如走出機場的入境大廳大廳之後，他們才發現自己到的，不是義大利，是荷蘭。
對於兒子受苦的心疼與不捨、這輩子永遠不可能看見孩子與其他孩童那樣活潑嬉戲、正常長大；身為媽媽無窮盡的自責（是不是我懷孕期間吃了不該吃的食物？）與無止盡的付出（我還能再做些什麼，好讓我的孩子看起來更舒服一點／更開心一點）；被整個社會隱形歧視與隔離的痛苦；無止盡的情緒與體力的金錢的付出；一切的一切像是無垠黑洞，吸光整個家庭的正能量，更不要說夫妻之間的關係因此如何越來越脆弱……。
黛拉說，生兒育女就像是出國旅遊。當你想去義大利，但是來到了荷蘭。你決定要如何應對這一切？
對於黛拉的分享，茱莉的回應是：「去你的」，以及「你是對的」。
之七
那麼，問題來了。如果讓你是茱莉，如果老天爺讓你許願，你換想要和黛拉身份對調嗎？
你換想要承受「只有十年壽命的媽媽，很可能看不到孩子長大」的痛苦？還是擁抱「明知自己無法陪孩子到老，此生永遠放不下的牽掛」的重擔？
書裡談的不是什麼道德困境；它有另一段讓我讀了熱淚盈眶的故事補充與哲思金句。
比如說，茱莉的老公承諾「不管未來你的健康狀況如何，我都會是一個好爸爸。」
比如說「茱莉會問我『你覺得我是壞人嗎？』而我會向她保證：每個來心理治療的人，都會擔心自己的想法或感受或許不『正常』或不『好』。可是，想釐清自己充滿曖昧和複雜的人生，就必須對自己誠實。壓抑這些念頭可能讓你表現『不好』，承認他們則讓你成長。」p95-96。
但總之，每個人都有自己夢想的義大利，絕大多數最終也都來到了自己專屬的荷蘭。
之八
說穿了這還是一個「你應該要看開」的老梗，是一個又個比較動人的故事。如此而已。
可是人生好像真的就是這樣子。我們都必須找一個說服自己的理由，好讓自己勇敢往前走。
透過閱讀，讀他人的故事，也讀自己的心事。然後一邊讀，一邊和自己聊聊。說不定你就能因此就「突然想開了」。
Charlybalabala 