一種說起來很弔詭、又很幼稚的問題：怎樣才能「喜歡自己」？
之ㄧ
比如說，「我喜歡自己做人處事的方式」嗎？
直覺的主觀答案是：「我覺得還不錯。我覺得我是個體貼、善良的人」。
我當然應該喜歡自己、我也覺得自己好像不錯，。
但這個世界給我的回饋是「真相並非如此」。客觀的外在答案告訴我：「自己的人際關係完全和我想像中的不一樣」；比如說我的前一次婚姻、我與女兒的關係，就糟糕到一種我始料未及的地步。
於是覺得自己陷入一種「認知失調」的困境。我好像喜歡自己，但自己好像根本不值得喜歡？！
那就更難去談什麼愛與被愛了！
之二
關於「愛」這種觀念。
在我過去的假設裡，我以為「愛」有一種「理想的型態」。比如說男女之愛好了。一開始是外表的吸引與費洛蒙的刺激，然後有了相知相惜，然後又因為攜手走了那麼久而有了以愛情為基底、但超越愛情的親情。這就是我心目中的「男女之愛的理想型」。
當我的人生沒能創造出屬於我自己的「男女之愛的理想型」，我雖然失望、遺憾，但並不痛苦。因為很可能是我的外表不夠優、散發的費洛蒙不夠強、不夠瞭解女人、不懂得珍惜對方的付出………。總之不是「理想型」這個概念本身有問題，而是我自己欠缺了「創造理想型」的機遇與能力。
對我而言，這樣的結果雖然失望、遺憾，但還不至於算是什麼毀滅性的打擊。
之三
至於「親子之愛的理想型」。一開始是「那可是我的女兒啊」之類的，刻在基因裡的本能的愛；因為父母用愛去灌愛子女，需要被愛的子女因此自然愛父母；父母又因為對子女的持續付出，所以越來越愛子女。這是我心目中的「親子之愛的理想型」
嗯，「基於血緣的父愛」，與「真心付出的父愛」。這些我都確定自己的努力付出，也覺得我的付出並沒有絲毫遜於所謂自己心目中「理想型」應有的標準。
直到當我發現，原來在子女的感受中，我這種「我心目中的理想型」其實有可能「什麼都不是」的時候，那種震驚與痛苦才是最最可怕的。
因為那不是「我努力不夠」的問題，而是，難道說，我的「心目中的理想型」根本就是不存在、不成立的？！！！
於是覺得自己的那些思考都是荒謬、那些努力只是自以為是、那些信念根本是沙灘上的城堡～～完全經不起任何一點點現實世界裡必然會有的風吹雨打浪淘。
這已經不只是「認知失調」，更是一種「信念崩潰」。
之四
但我還是很努力地找理由、找方法鼓舞自己。
有沒有一種可能：人生不該花太多時間去思考，而該把多數的時間拿來讓自己沈浸在「心流」的狀態裡。
讓自己沈浸在心流的狀態裡。心流的當下是幸福的、甚至是一種超越喜悲的超然狀態；那麼，很多很多的心流狀態的持續累積，就是幸福的持續累積了吧？！
而且，用很多很多的心流時刻去累積打磨出來的能力，自然會是一種值得自我肯定的能力。人生不可或缺的意義感、自尊自信之類的東西，也就自然而然地隨之而來了。
之五
賭氣似的，已經三個禮拜每天熬夜到凌晨不肯睡。我知道自己的心結在哪裡。
我努力要自己承認「已經在精神上失去女兒」這種個事實～～這實在是一個很難咀嚼消化的苦澀事實。不想面對、但又無法逃避，於是就藉由看書、寫讀書心得、滑手機、追劇、整理房間斷捨離、打撞球…….，總之各種方法各種可能，去一分一秒地把時間給熬過去。
只是到了夜深了，該要睡覺了，依舊害怕關掉手機閉上眼睛之後，空下來的腦袋又會不自己主地難過；於是一直熬夜追劇滑手機聽ＹＴ，直到累到再也受不了而自然睡著。
雖然我每天都告訴自己「今天也要愛自己」。
之六
值得慶幸的是：我覺得自己目前為止還算很棒；至少沒有什麼嚴重的身心症狀。我只是需要多一點時間，去消化這些苦澀的事實。
Charlybalabala 