每天都可以是新的一天～～嗎？
之一
畢竟今天總是會有一點與昨日不同的新鮮事吧？
即便沒有新鮮事。起碼你比昨天老一歲了、也比昨天多經歷了一遍那些經歷了無數遍的例行公事了～～那，總有些新的觀察、新的體悟、新的情緒吧？
如果都沒有，嗯，那就真的只是「渾渾噩噩地又活了一天」
之二
每天晚上都回頭檢視當天的人
如果不要用太負面地方式去檢討自己當天不完美的地方
如果能用多元一點的方式去回憶今天自己所經歷的不同
如果能用溫暖一點的方式去鼓勵自己今天所完成的事情～哪怕只是小小瑣事
就可以營造出一個比較幸福的人生
哪怕客觀條件看起來那樣的人生明明很痛苦
但是在當事人的主觀心理，至少找到了值得活下去的理由
之三
身為一個理由伯，我每天都在找理由安慰自己
身為一個對人性、對人生、對人類文明感覺很悲觀的理由伯，我每天都在找理由鼓勵自己
「說不定事情沒有我想像中的那麼糟」，
或是
「雖然事情真的就是那麼糟，但是說不定我可以找到安慰自己、讓自己不要太難過的理由／藉口」。
之四
我對於台灣的前途如此悲觀，而且是每天持續地、每況愈下地越來越悲觀
於是我不得不每天努力地找些理由來安慰自己、鼓勵自己
到了一種「靠北，這種爛梗老理由都能夠想得到/寫得出，會不會太誇張了一點」的誇張地步
也就是說，那些我用來安慰鼓勵自己的理由，已經完全通不過我的理性檢視，就只是單純地在情感層面是圖自我安慰而已。
之五
最諷刺的是
關於對人性、對人生、對人類文明的悲哀，我可以輕易寫出由邏輯與客觀資訊所建構出來的千字文。
至於，「對人性、對人生、對人類文明保持樂觀」的理由？我也可以輕易寫出千字文。但文章裡面滿是「我覺得」、「我相信」、「只要願意努力，總可以……」之類的、主觀抽象且空洞的形容詞，所堆砌出來的所謂文情並茂。
於是更覺得悲哀了。
之六
目前為止，我所能想到的安慰/鼓勵自己的理由是：
一、我真的已經盡力了。我已經盡力到再努力下去，自己就要不健康不快樂的地步了。
二、客觀的事實是，地獄之門會不會打開，完全就不是我（兼顧大我小我的人生而）投入了我三成的心力、或是（義務反顧地傾盡所有）十成的努力、抑或是（鞠躬盡瘁死而後已地）百分之一千的燃燒自己照亮世界～～不管是哪一種，客觀而言都不能改變台灣這台電梯正在急速下墜、眼看就要抵達幸福終點的冷酷事實。
三、作伙同行的地獄路上，雖然每個人都很痛苦。但比起諸多地獄路上的同伴，至少我多了一種樂趣～～旁觀那些自己親手打開地獄大門的人們的悔恨表情。
之七
我越來越確信：我之所以那麼愛寫，並不是自大地自以為自己的文章值得被看見、自己的見解值得拿來說嘴之類的。具體的證明，就是：這二十年來，不管是以前的城邦部落格、估狗部落格、這十多年來的臉書或是這三五年來的WordPress，即便有時候點閱率低到近乎為零，但我始終樂此不疲地書寫。
因為一遍又一遍地書寫，就是一遍又一遍地傾訴、自我催眠與自我療癒。
因為這是安慰/鼓舞自己的最主要方法、甚至是唯一途徑。
Charlybalabala 