今天早上，在脆上面看到一些貼文。
「快四十歲了，卻一事無成，感覺自己超廢。」
「五十歲了，在這個年紀轉職，即將要到新工作報到。好忐忑」。
「（身為一個40+的女人）發現四十歲以上的男女之間，真的很容易發展出純友誼，因為雙方通常都看不上彼此」。
好真實。都是真實人生裡面的困境。
看起來，很可能，多數人都在焦慮吧？！
之一
至於我自己？離婚、和女兒失聯。這樣子的人生，我不但焦慮，而且痛苦，幾乎是每週都好幾次會在夢中驚醒。
「咦？我記得我明明有孩子啊！印象中是女兒啊？！怎麼我忽然間想不起來了？！」～～於是覺得好驚慌好驚慌，然後就驚醒了。然後發現女兒早就已經與我形同陌路了。
「我這麼努力地想要溝通，這麼努力想要為這段婚姻做些什麼，為什麼你要這樣子把心門關得死死得，什麼都不肯說？你難道看不出來我的真心與努力嗎？」～～於是覺得好委屈好委屈，然後就驚醒了。然後發現，其實我已經恢復單身了。
「不行！一定還有些什麼事情是我可以努力的；我決定結婚並不是因為想要玩玩而已！我一定還能做些什麼、挽救些什麼！只是不知道時間還來不來得及」～～於是覺得好慌張好慌張，然後就驚醒了。然後發現一切早就已經結束了。
但也只能練習去寬慰自己：
人生這趟旅程，
「痛苦」是難免的；「焦慮」是必然的、。
除非
能夠覺察自己「正在焦慮」
還要能夠找到理由，去告訴自己「其實我算很幸福」
然後自己要能夠真心地相信這些「認知調適」
之二
很可怕的事情是：
對於那些痛苦，心靈真的會逐漸麻木。
做惡夢的頻率總會逐漸降低、
痛苦時刻那些生硬緩慢的轉念，也逐漸變得流暢迅速。
但是，但是，
當我連對於女兒的愛與關心都可以變得淡然，
我真的還算是一個「有愛」的父親嗎？
我真的還算是一個「有愛」的人嗎？
我真心覺得「不算」。
可是，繼續執著著想要付出愛
就只是不斷不斷不斷地給對方造成困擾
不但對方不稀罕自己的用心
更是給自己造成更多的痛苦
這種時候又能怎麼辦？
對於這些焦慮與痛苦，我真的不知道怎麼辦。
之三
對於那些焦慮與痛苦，我真的不知道怎麼辦。
我只知道
維持身體健康很重要、
維持基本的財務健康很重要
維持自己的心理健康很重要
只有把這三項維持住，
我才不會從「對於那些焦慮與痛苦，我真的不知道該怎麼辦」
淪落到
「對於我的整個人生，我真的不知道該怎麼辦」的地步
之四
人並不是到了「三十/四十/五十/六十」這些關卡才開始焦慮的
其實我們每天都在焦慮、甚至每天都在痛苦
只是那些外在的「整數數字」讓我們終於不得不睜大眼睛檢視自己的內心
然後發現焦慮那麼深層、痛苦那麼巨大
我自己也即將正式成為「半百老翁」了。
大概是因為我生性悲觀，早就深知自己的那些焦慮與痛苦
所以到了這個半百的前夕
反而覺得沒了那種「關卡前的焦慮」
之五
因為運動，最近會多花一點錢泡湯、按摩。
因為練琴，本就不常喝酒的我最近開始徹底戒酒；不知道能夠戒多久？
已經提早退休的人，有的是時間練琴、運動，
還能在平日人少的時段看電影、開車去四處泡網美咖啡館、抱著筆電看書寫心得當假文青
我是很幸福的
我是很幸福的
我是很幸福的
很重要，所以必須對自己說三次
Charlybalabala 