那些年。
在感情路上跌跌撞撞了很多年，終於在接近四十歲的年紀結了婚。終於有了一個願意與我相互扶持、共度一生的伴侶、漂泊的船終於有了可以安心停泊的港。那種心靈上的安穩的感覺，如此幸福。又過了一年，還幸運生了一個健康活潑可愛的小女娃。
家人都健康平安、夫妻倆工作穩定、薪水夠用、沒有任何貸款、還有一點積蓄。假日唯一的任務就是開著車出遊、去漁人碼頭聽歌吹海風。我覺得我已經擁有了我想要的一切；我想不到如何還能更幸福。
於是我想要延續這種幸福。所以我希望我的女兒可以活在民主自由富裕有人權的台灣，所以我覺得自己有義務盡一份心力。於是我開始花很多很多很多的時間努力寫政論文章。然後我發現我算是能寫，於是我更加拼命地寫。短短幾年刊出的文章迅速累積到數百篇、一週七天我的投稿量甚至可以多達十篇！
昏天暗地一直寫的我，寫到一度在浴室忽然間兩眼一黑、癱軟昏倒、後腦直接撞在冰冷堅硬的地磚上。我只好稍微調整了自己的作息時間，但始終一直一直拼命寫。
也可以說：在這過去半個世紀裡，我寫作能量大爆發的時刻，就是發生在我人生最幸福的時刻。
然後是，儘管我再努力經營婚姻，十二年後我終究離婚了；然後是再過一年，儘管我再努力維繫親情，女兒終究與我形同陌路了。我像是一台突然熄火的汽車，憑著僅有的慣性作為動力前進著。
只是想念女兒像是一種用刨絲瓜刀刨心的酷刑，我只能一直用「這就是人生啊」的老梗催眠自己、安慰自己「人生本來就是寄蜉蝣於天地」！「老天爺本來就沒有義務給我圓滿幸福的人生」！「能夠在五十歲前提早退休的人生幸運組不要抱怨太多」！
但是，對於這樣一個連父女親情都可以「試著割捨」的我自己，我覺得自己已經「沒有心」了；這個世界的好與壞已經與我沒有什麼太大的關係了。
人活著，最最終極的追求，不就是「愛」與「被愛」嗎？如果我對於這個世界還保有什麼熱情，前提當然必須是這個世界有我值得付出的愛、以及讓我貪戀的被愛。
但，除了愛我的老媽尚且健在之外，所有的愛與被愛？那些似乎都已經與我無關了。
但一時間似乎沒有必要也不應該就此自我了斷。於是我戴著一頂名為「追求理想志業」、「讓台灣更好」的大愛大帽，有一搭沒一搭地鼓勵自己「加減繼續寫一點」～～只為了看看自己能否從中找到生而為人的活著的意義。
應該是因為這樣的轉變。這些年來早就越來越不在乎流量的我，竟忽然變得因為某一兩篇的政治文流量暴增而變得沾沾自喜。
於是更加確定自己的初心已經回不來了。我終究只是一隻膚淺的、在網路上蹭流量、浮游於天地的蜉蝣而已。
Charlybalabala 