週六的午後，因為確實按照計劃、自律地又完成了兩堂體育課，於是請自己享受不便宜的美味咖哩飯，吃飽後又頂著大太陽走去鄰近的豆花店吃綠豆珍珠薏仁豆花。這是刻意給自己安排的一個小小儀式，讓自己的日子過得更規律一點、更有儀式感一點，說不定就能讓自己覺得更幸福一點。
提前退休人士，在自己的能力範圍內，享受著這種「不把錢當錢」的奢華小確幸，當然是一種幸福。
但這種幸福只有一點點、只維持了一下下。坐在落地窗邊的我，才吃了兩口，忽然看見：窗外一個六旬的婦人雙手拄著拐杖，用她僅有的一隻腳，頂著大太陽艱辛地歸速行進。
是的。一對拐杖、以及僅有的一條腿；過膝的長裙，只露出一條孤伶伶的小腿。
之一
這個世間的苦難何其多。
我能做些什麼嗎？或多或少，一定能。畢竟我是一個金錢寬裕到足以提前退休的爽人。我閃過一個念頭「我是否該出去問阿姨要去哪裡？是否該幫她出錢搭個計程車？」
我願/我敢做些什麼嗎？事實是，我繼續呆坐在原地，吃著我的綠豆珍珠薏仁豆花。
花幾萬元買一台非必要的飛輪車？我買得理直氣壯也心安理得。但是那個當下，要我立刻走出去幫那位阿姨叫一台計程車、幫她付個幾百元的計程車費呢？我既不願、也不敢。
我不敢。我害怕那位阿姨人生的苦難遠遠超乎我的想像；我害怕一但我給了她丁點的幫助、讓她願意對我訴說，我就會無法袖手旁觀、我就會覺得「不該給了人家希望，又讓人家失望」、我就會衝動地擔負起自己根本扛不起的重擔。
我不願。因為我覺我的退休老本有限，我覺得我沒有富裕到博施廣濟
；我今天幫了這位、明天該不該幫那位？這個世界的苦難何其多，我哪來這麼多錢？！倒不如乾脆心一橫，誰也不幫，這樣反而「心安理得」？！
我實在無法想像，今天的我，和三十年前那個善良的我，竟然是同一個人。
之二
怔怔望著窗外阿姨、吃著豆花發著呆的我，
忽然看到一個年約四旬的小姐主動走近阿姨。兩人聊了幾分鐘之後，小姐叫了一輛計程車。獨腳阿姨上了計程車，離開了。
那麼，我至少應該追出去，向小姐表達我的敬意、同時掏出一點鈔票聊表我的心意吧？！小姐熱心地以行動幫助了阿姨，我難道不該分擔一點最基本的金錢支出嗎？難道就這樣讓小姐一個人承擔所有嗎？
但我還是繼續坐在涼爽的豆花店裡一動不動。因為我在想：我真的能夠確定小姐有幫阿姨出錢嗎？即便有，善良的小姐肯收我這「也算是出於一片熱心」的幾百元嗎？兩個素昧平生的人在街頭上拿著幾百元推來推去又算是怎麼回事呢？
於是我繼續坐在原地發呆。
所謂「思想的巨人、行動的侏儒」～～我思想上是個侏儒，行動上也是。
之三
我比較想要的，是「找到一個活著的平衡點」～～
在這個瘋狂的世界裡，
到底要以怎樣的價值觀為核心、要有一套怎樣的思想與行為準則，
才能讓自己心安理得地活著？
「純然的自私」？總覺得那太沒有同理心、太沒人性；不知不覺中變成冷血的人；可怕。
「抱著豐沛的同理心」？可是舉目望去都是苦難，外在的苦難鋪天蓋地滲進靈魂深處；不知不覺中變成了悲觀甚至「悲觀且怯懦」的人；可悲。
「兼具同理心與行動力」？世間的苦難是千鈞重擔；為了理想勇於入世固然了不起，而入世之後一旦苦難壓斷了脊椎，是不是真能「因為義無反顧」所以就「了無遺憾」？其實我也不確定。
思前想後，我始終未能找到那個平衡點；我只是不斷地縮小、再縮小，像是刻意把自己縮成一團的毛毛蟲、又像是一隻經不起任何觸碰、承受不了任何外來壓力的含羞草。
之四
那不然這樣吧？！
我就告訴自己「我有在努力寫文章了」～～
雖然我的文章其實根本就只是在安慰自己，
但我可以告（催）訴（眠）自己說
「我的文章都是真心的思考，說不定對這個世界是有正面意義的」、
「既然我能產生正面意義的東西，那麼我的存在就是有正面意義的」、
「既然我的存在是有正面意義的，那麼，對於世間的那些苦難，我就可以寬慰自己『其實我已經盡力了；我只是能力沒有大到足以面面俱到而已』」。
然後我就可以繼續當一隻毛毛蟲、當一株含羞草了。
Charlybalabala 