人生中，不知道為什麼，我們就是會做出很愚蠢的事。比如說我自己。不管是十幾歲、三十幾歲、四十幾歲，我都有過類似的經驗。
之一
十二歲那年，我國小六年級。我從來都不算是什麼運動健將，所以自然對於「挑戰自我的運動極限」也總是興致缺缺。但總之有一天，我看著學校裡樓梯旁的大概一公尺高的水泥圍牆，忽然莫名其妙地起心動念，想要「用跳箱的方式跳過去」。我印象超深刻的～～我思考了一下，覺得「這好像有點高」、「我可能跳不過去，看起來有點恐怖」、「管他的，就跳跳看好了」。然後我就真的跳了。
結果是：我沒有順利跳過去！我跳起來之後、人在半空中時，我的小腿、腳踝勾到了圍牆；結果就是我整個人以倒栽蔥的方式慘摔到圍牆的另一側堅硬的地板上。從地上爬起來的時候，我的手腕超痛，第一時間的反應除了「靠！好可怕！」之外，還有「靠！受這個傷，回家會不會被發現？」
事後回想起來，我的脖子沒有摔斷，也算是命大。如果我當時六歲？如今年屆半百的我會說「單年的確就是單純因為思考能力欠缺」。問題是：我當時已經是個國小六年級的學生了！雖然不算聰慧過人，但總該有「貪生怕死」的本能吧？！為什麼我大腦裡出現「這好像有點高」、「我可能跳不過去，看起來有點恐怖」這兩句話之後的下一句，不是「靠！摔下去的話也太可怕了」，而是「管他的，就跳跳看好了」？？？
我覺得那不能單純用「還小不懂事」去解釋。我總覺得：那樣子的「白目/衝動/瘋狂」是一種很特殊的心理狀態。
之二
三十幾歲的某一年，在公營行庫工作了好幾年的我，存款總共也就大概三百萬吧？！當時「3D列印公仔」這種東西剛開始問世。一直覺得自己「龍困淺灘」、一心想要「追求自我實現」的我，忽然開始思考「我是不是應該勇敢辭職創業，用3D列印公仔創造出自己的事業」。
當年的我，可是很認真地開始寫了企劃書：認真計算存款、創業所需啟動資金、「剛開始前幾個月一定入不敷出」所需的「燃燒資金」、甚至連「應該擺流動攤位/在哪裡擺攤位」、還是「要租店面／租怎樣的店面」都認真想了一遍。
結果是：後來的歷史證明，因為進入門檻太低、因為競爭太激烈、因為3D列印的列印技術與列印材料都進步得超快、成本也下降得超快等因素，所以所謂的「靠3D列印公仔創業成功」幾乎是一項不可能的任務。如果我當初真的跳出來創那個業，絕對會吃盡苦頭。要不是有老同學良言相勸，我真的是差一步就要跳進這個自掘的墳墓了。
重點是：這明明是一個看一眼就知道「極蠢」的點子。我當初到底是為了什麼，會去對於這樣一個異想天開、而且成功率顯然極低的「創業發想」認真起來？
我總覺得：那樣子的「白目/衝動/瘋狂」是一種很特殊的心理狀態。
之三
文章寫到這邊，看起來又是一篇「理所當然的廢話」：
一、年紀還小，思慮不週，所以會無腦衝動幹出傻事；所以要「學會思考」。比如說「我小六的時候那麼蠢，的確就是因為大腦裡還沒建立起防火牆機制」。
二、等年紀大一點、思慮周密一點之後，雖然還是會冒出無腦衝動的愚蠢念頭，但只要肯思考，就等於是替自己「設立了一道防火牆／安裝了一個防杜愚蠢念頭作怪的過濾器／建立了一個避免衝動行為失控的煞車系統」；「到了三十多歲的時候，因為有了基本的防火牆機制，加上有貴人良言相勸，所以我能夠懸崖勒馬」。
但是等一下。人性的本能/大腦的複雜並沒有這麼簡單吧？！每個人都知道「早睡早起身體好」，但是能做到的有幾人？每個人都想「成功」、也都知道「自律是邁向成功的重要跳件」，但又有幾人能做到自律？
我的問題是：為什麼人類、不分年紀、不分「有沒有理性思考的能力」，總之就是會在某些時刻冒出某些「事後看起來愚蠢衝動到不行」的念頭、而且還「真的去幹了」或是「幾乎差一點就去幹了」？
之四
每個人都知道「上癮」不好，但是有多少人能夠清楚理智地「遠離上癮」？人們總是輕易地就放縱自己「上癮」。差別只在於「那個『癮』有多好/多糟」。
關於「好的癮」，比如說：音樂班學生對於彈鋼琴上癮？這個家長老師都喜聞樂見；青少年對彈吉他上癮？只要不影響學業，老師家長都不會反對。
關於「不好的癮，但是因為大家都這樣，所以也就不太會被檢討」。比如說「手搖飲」；多數人一週都喝一杯以上的手搖飲～可是那麼甜的飲料，對於身體健康明明是極大的負擔。又比如說「滑手機」。現代人對於手機的重度成癮，明明對於視力、對於頸椎、對於注意力的集中程度，乃至於對國中小學生的心理健康，都已經產生重大的負面衝擊。
至於「更糟的癮」，輕一點的，比如說「瘋狂夾娃娃機」；大魔王等級的，比如說「賭癮」與「毒癮」；那就更不用說了。
像我這種「絕大多是情況下，屬於極端的風險趨避者」的人，當我四十幾歲時，我也曾經有接近兩年的時間瘋狂愛上夾娃娃機，甚至到了「上班午餐時間去買水餃，看到水餃店旁有娃娃機，『三不五時』就會不小心花了一兩千元夾娃娃」的地步。
之五
國小時期的我，就超喜歡玩「麻仔台」和「珠仔台」，沒有零用錢的我就偷拿父母的零錢！從這點看來，我的「賭性堅強」，在國小時就已經可見一斑了。
但奇妙的是，在成人的世界裡，我並沒有出現「賭癮」的問題。不管是麻將桌上的小賭、還是股票/選擇權的「大賭」。還有那段為期將近兩年、看起來很瘋狂、我也確實難以自拔的「夾娃娃上癮」期間，我「理智上」也不斷告訴自己「我只是因為那陣子心情不好，所以才放縱自己」、「我夾娃娃的總花費，一年也就三、五萬，還在我的能力範圍內」。
如今反思，我覺得這首先要歸因於當年父親在股票市場裡「融資再融資，最後從好幾千萬輸到欠好幾百萬」的血淚案例，讓我從「情感層面」對於「負擔能力以外/風險承受能力以外」的賭局，不但在「理性上」排斥、更在「情感層面」有著幾近本能的恐懼。
話說回來，不管怎麼說，我身為一個小上班族，年薪雖然破百，但「一年花好幾萬元夾玩娃娃機」？這在我自己「原本」的價值體系裡、當我從那個「夾娃娃癮」復原之後，怎麼看，都算是「不理性」的消費行為。
好。如果這個「情感層面的本能恐懼」是合理的答案。這個答案也只說明了「我這個人，是如何避開那些名為『豪賭』的大坑」，但依舊沒能說明「為什麼我會在某些時刻，冒出某些愚蠢衝動（比如說，包括但不限於『跳過一個我明顯跳不過的圍牆』、『花很多錢夾說起來很無聊的娃娃機』等等）的念頭」。
換個角度提問，是：不管是「手搖飲」還是「滑手機」還是「全民瘋夾娃娃，於是機台四處林立」，就這樣自然而然地變成生活的一部分，彷彿它們不是什麼大問題。那些「明明已經長出來的思考能力」，為什麼沒能夠發揮作用？為什麼沒能幫助我們去「輕易地避開那些不好的癮」？
之六
寫了半天，一邊寫一邊想的我，始終沒能想到什麼足以讓自己眼睛一亮的、特別信服的好理由。能想到的、幾個相關的、延伸的小小思考點，是：
一、「愚蠢」念頭並不只是「愚蠢」。
那些「愚蠢念頭」的背後，之所以冒出那些「理性分析上顯然愚蠢」的念頭之所以冒出來，是因為有很多自己沒有覺察的、「情緒上當時覺得重要」的理由。
比如說，「想要跳過那道圍牆，是因為看了電影裡面的武打明星，覺得好帥！自己也想帥一波！」
比如說，「想要創那個業，並不是因為在理性上看好那一途，而是在情感上不想繼續承受『龍困淺灘』的自覺委屈！」
比如說，「睡前無意識地熬夜滑著手機，搞到自己很累仍不肯睡」？很可能是因為情緒上覺得「我今天都沒有好好放鬆！我好委屈！」
二、「當下的情感需求」的影響力，遠大於「理性的分析」。
或許是大腦內神經物質（腦內啡？多巴胺？）的關係，我們總是本能地把「滿足當下的情緒需求」當成首要之務；我們甚至本能地傾向於「暫時關閉大腦裡面理性思考的那部分功能」。
三、一加上二，結果就是「一直滑手機」，拒絕用理性去思考「今晚熬夜的我，明天起床上班時會更痛苦，明天整天會更覺委屈！」這種其理至明、明明可以輕易預見的必然苦果。
四、只有在冷靜下來之後/抽離了那些「我好辛苦/我都沒有好好放鬆/我好委屈」之類的情緒後～～比如說現在正在寫這篇廢文的我～～才會發出「奇怪」的感嘆～～關於「為什麼我會冒出愚蠢念頭」、「為什麼我會那麼愚蠢又那麼衝動」之類的問題。
之七
結論是：要學會辨識並且約束「自己對自己的情緒勒索」。
方法是：
一、學會覺察自己那些幽微的「情感需求」。任何「看似合理的念頭」冒出來之後，先問自己「我之所以會有這個念頭，是基於怎樣的情感動機？」
二、把大腦裡那個「為了想要獲得多巴胺快感，而被暫時麻痺」的理性思考區域重新喚醒。強迫自己「用理性問自己」「這個情緒的需求，是真實不虛的嗎？」、「對於所必須付出的代價，我能夠承受得起嗎？就算承受得起，我真的不會後悔嗎？」
簡言之，就是「把暫時休眠的理智重新喚醒」，去畫出一條線，才能好好約束那些「自己對自己的情緒勒索」，才能避免讓自己的人生失控。
Charlybalabala 